Así, solos.

No supe que pasó.
De un momento a otro me encuentro parada frente a una parte de mi vida que se construyó sola camine por senderos que no conocía, pero tampoco los puedo recordar.
Me volví dependiente de muchas cosas, también deje muchas otras; me alejé de todo aquello que me recordaba lo feliz que llegué a ser al lado de alguien, estoy intentando vivir a mi manera con mis reglas, pero estaba tan sumisa que ya no puedo explicarme a mi misma que es lo que espero de todo esto, de ésta etapa, tantos momentos para recordar, pero más para enterrar en lo más profundo de mi mente lo que hace que se  produzca una confusión bastante extraña. Quisiera llorar por todos esos recuerdos que vienen de vez en cuando pero que finalmente sólo son imágenes de un tiempo mejorado pintado con materiales de buena calidad, los cuales realmente cubrieron la pared dañada por un largo tiempo, pero nada fue lo suficientemente real para seguir en nuestra historia.
A veces me canso de buscar en cuerpos perfectos una belleza propia del alma, que sé que no encontraré pero que más puedo esperar?. La perfección se esconde bajo capas y capas que no todos estamos dispuestos a enfrentar, son barreras que nos impiden ver más allá de los que nos hace sentir conformes. Estoy intentando hacerme la fuerte, la vida me está obligando a serlo pero a veces me cuesta despertar de buen ánimo, hacer como que nada está quebrado en mi.

Puedo ser.

Será que cupido se equivocó con los dos o escribió nuestra historia en diferente reglón.
Primera vez que me siento tan sincera, creo que siempre manipulo un poco las cosas a mi gusto para no pasar por ésto. Fue más que una historia mal contada, de hecho ni siquiera un cuento de kinder es tan incoherente como fue "aquella" situación de mi vida.
Busco explicaciones a diario para entender mi error, sé que todos al comenzar una relación de cualquier tipo tenemos la posibilidad de ganar o perder, es cosa obvia ya a esta altura del partido. Pero ese imán que tenemos las personas para elegir lo equivocado es impresionante, en lo personal soy bastante joven y alocada para mis cosas, pero en el único momento que elegí sentar cabeza todo fue tan intermitente que me dejó mareada. Entre tanto desamor un poco más no hará daño, mi real problema es como se me ocurrió hacer calzar una pieza de un puzzle diferente. ¿Me estaré haciendo vieja?. Estabilidad, busco estabilidad, no esa que te aburre y se confunde con la costumbre, no no esa no la quiero ni ver, sólo alguien que se mantenga a mi lado un día, quizás con las ganas de tener un mañana, que por una que otra vez salgamos con amigos a un bar a conversar de la vida. O que simple y sencillamente no me mire con cara de pocos amigos cuando diga algo un poco rebuscado...
Creo que a muchas personas les sucede a cierta edad, mi gran cuestión en este momento es si será el momento correcto? Aunque irónicamente sólo el tiempo me dará la respuesta, no me sentaré a esperarla.

Wiked Games

Así comenzó. Nada volviéndose todo.
Era un juego perverso muy muy perverso. Al principio sólo fue lo que la noche nos regaló aquello que el lado bohemio de la ciudad nos entregó. Eras lo que siempre estaba en esos sueños que no me atrevo a contar. Creo que después de todo lo sigues siendo.
En el momento en que yo había dejado todo lo que nos daña como personas atrás, apareciste en mi vida llamando a la tentación como una excusa barata, aunque en el fondo sabía que eras mucho más que eso. Desde la primera vez que te vi no pude evitar las ganas de sonreír. Pero jamás quise escuchar palabras dulces de tu boca, tampoco halagos repetidos, sólo te desee con  tanta desesperación que hasta el día de hoy siento cada vez que tu piel está cerca de mi.  Sin importar todo eso me termine enamorando de una persona como tu. He intentado tantas veces dejarte ir, como los intentos fallidos de éstas, porque a fin de cuentas no soy yo la que te deja, sino tu el que se va. No sé cuanto más puedo soportar en este tira y afloja sin darme por vencida, a veces espero que no vuelvas nunca más o que simplemente te quedes para siempre;SABIENDO LO IMPOSIBLE QUE ESO ES.

Reciproco ...

Es como una igualación pero más compleja, esta tiene amor, o es lo que busca encontrar.

Hay un montón de tipos de relación , obviamente sabemos que nunca es igual a otra pero si existes cánones los cuales todos buscamos evitar, a pesar de esto hay parejas "perfectas" esas que dices aww son el uno para el otro lo que hay detrás nunca lo sabremos, en lo personal no se si quisiera tener algo asi, soy un poco más masoquista, me gusta la lucha ese convencimiento de poder un poco más. Pero más allá están los mamones extremos los que no sabes como pueden usar a toda la selva en una frase "osito me podria pasar mi cartera si no le molesta chanchito" no, me caaarga!. Están los celopatas, creo que a veces igual me paso a su bando aunque tengo la voluntad para volver de su lado oscuro. Aunque como si esto fuera poco están esas relaciones tóxicas, el hombre con polola, la mina que anda con uno y otro, los agresivos, los que les gusta el show, si ese que es digno de telenovela mexicana, uff de esos también me las doy siempre, pero no quiero pensar en eso que me averguenza... a lo que he querido llegar es que todo depende de la reciprocidad, es decir si uno de los dos no es capaz de aguantar y soportar esto la relación se acaba. No culpemos al otro de no hacernos feliz, si realmente es uno el o la que no quiere serlo, nuestra pareja debe ser de cierta forma un reflejo de nuestro actuar, si ambos son felices de esa manera es porque algo en ellos esta bien aunque para los demás nos resulte inconcebible, incongruente,sencillamente estúpido.

Desmedido

Consumir, consumimos todo tipos de cosas.
Desde las más necesarias, hasta las más Insensatas... hay dias como hoy en los que me doy cuenta que compramos un montón de entidades sin sentido, ordenaba mi pieza y empecé a refleccionar sobre todo lo inútil que habia en ella, sabia que habian objetos que me estorban, pero por algo alguna vez compré es decir, alguna vez senti un deseo una atracción hacia ellos, hay algunos que son de cuando era muy pequeña otros de unos dias atrás, me percaté de mi notable consumismo, de mis innumerables cajas con zapatos algunos jamás usados, pero el punto es otro, llegué a una sensación de desolación al darme cuenta que hay tantas emociones en cada cuerpo de esa habitación, recuerdos, anécdotas, deseo, entre tantas más, ¿qué sucedería si pudiesemos comprar sólo emociones, sólo guardar la imagen viva de un recuerdo? ¿compraríamos lo más deseado? ¿qué se acabaría primero el amor o la felicidad? No sé la respuesta para nada de esto, pero lo que si sé es que nada inmaterial me va a llenar jamás como un abrazo o un beso de esa persona especial, creo que esa es mi mejor boleta... y jamás exijo ticket de cambio.

Avientame

Hace tanto tiempo que no escribo que olvidé por completo lo importante que es en mi.
Tanto tanto tiempo que no quisiera que anvance más.
Las cosas han cambiado un montón, he sucumbido hasta lo más bajo que mi inconsiente conoce, mi yo real espera un tanto.
Pero también he visto la luz desde una ventana diferente, esta es cálida pero tan gélida a su vez que asusta, en esto no puedes caer es demasiado superficial...
No se cual extremo es mejor, el éxito embriagador o el anonimato equilibrado, cualquiera de los dos es suficiente, lo necesario para vivir. En donde vivo se le llama crisis, aquella que define tu futuro, he escuchado que es vocacional, creo que en mi caso va mas allá me llena el cuerpo de sensaciones, a veces varian del miedo tomando mis terminaciones nerviosas desordenandolas a su antojo, a veces es convición, otras... conformismo.
En fin si pudiese saber como serán las cosas, en resumidas cuentas, prefiero vivirlas, esa es la sentencia sin apelación.

Sin resolver.

No, no hace falta. Sobra... en exceso.
Sobra la necesidad de arrancarte la piel, sobran problemas faltan soluciones, el cuerpo pesa, las lagrimas caen, el ánimo por el piso.
De una pluma a kilos de frialdad. Realmente si no paso por esto cada cierto tiempo dejaría de ser yo, no necesito más que un par de palabras hiladas por un amor incondicional, por las ganas de expresar esas pequeñas cosas que a diario no dices. La pregunta del día es... ¿Por qué no las digo?
Llegue a la conclusión que no es posible hablar con uno mismo, cómo decirte que todo el día te molestas, que todo el tiempo te afecta tu enfermante forma de ser. Soy una demente porque pienso todo como si no hubiese un mañana.. Soy una loca que se mira al espejo y le pregunta ¿por qué me muestras esto, no hay nada más? Estoy intentando dejar de intentar. Será la solución, o simplemente debo no pensar.