Sin resolver.

No, no hace falta. Sobra... en exceso.
Sobra la necesidad de arrancarte la piel, sobran problemas faltan soluciones, el cuerpo pesa, las lagrimas caen, el ánimo por el piso.
De una pluma a kilos de frialdad. Realmente si no paso por esto cada cierto tiempo dejaría de ser yo, no necesito más que un par de palabras hiladas por un amor incondicional, por las ganas de expresar esas pequeñas cosas que a diario no dices. La pregunta del día es... ¿Por qué no las digo?
Llegue a la conclusión que no es posible hablar con uno mismo, cómo decirte que todo el día te molestas, que todo el tiempo te afecta tu enfermante forma de ser. Soy una demente porque pienso todo como si no hubiese un mañana.. Soy una loca que se mira al espejo y le pregunta ¿por qué me muestras esto, no hay nada más? Estoy intentando dejar de intentar. Será la solución, o simplemente debo no pensar.

Stay

Creo que siempre me quejaba mucho, escribía de una vida triste, sin sentido. Algo mala, algo insípida, asquerosa, vil. Pero de la nada o del todo se llenó de algo que invadió sorpresivamente todo mi ser. Cambió todo, agregó dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo
 Uff... encontrar el amor es tarea de muchos, la ilusión de varios, el miedo de algunos.
 Encontrar el amor fue más que todo lo que podría pedir alguna vez, pero mucho mucho más, es vivir, soñar, volar, creer... aprender a ver las cosas de otro color. Daría mi vida por saber que tendrás ese brillo en tus ojos al despertar, porque no dejes nunca de sonreír, al comienzo no sabía como sentirme respecto a esto, a ti. A mi. A NOSOTROS. esa vida juntos que vamos construyendo a diario, mi cabeza dio mil vueltas , esa forma en que te mueves la cual me hace pedirte que te quedes para siempre, para vivir esta perfecta historia que me devolvió más que las ganas de seguir, me convirtió en amiga, pareja, amante, persona. pero lo más importante y lo que no puedo cambiar. Me hizo TUYA.

Es complicado.

Creo que últimamente cuando me cuesta o no quiero aceptar que las cosas me afectan digo; Es complicado.
No se trata de eso, es sencillamente que no puedo reconocer que es parte importante de mi vida.
Ahora vivo complicada por sentir cosas que hace mucho tiempo no sentía, y realmente no sé si las conocía,  sé que he dicho mil veces, que esta vez será distinto, siempre lo es. Pero ésta es perfecta. No es exagerar, es lo que siempre quise y aún más, es increíble como llena cada centímetro de mi cuerpo, como me falta el aire cada vez que lo beso, como cuento los minutos que no está a mi lado, es más que despertar de un sueño constante, es su forma incansable de tratarme suavemente.
Primera vez que quiero plasmar todo tan literalmente, pero no puedo evitar los detalles que son los que me matan y reviven a diario. No sé que hacer con este desorden mental que lo tiene todo el día en mi mente.
A pesar de todo no espero que sea para siempre... simplemente espero que sea real.

Como si fuera yo.

Tiene todo claro. Tan claro, tan entendido que eso es lo que mas la hiere.
Si tan sólo, pudiera pasar por alto todas las veces que se ha equivocado, quizás sería mucho mas fácil.
Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver. Sabe que han jugado con ella, no le importa, se prestó para eso, pero se ha convertido en un circulo tan viciado, que no puede salir, la desespera no saber como hacerlo, ahora es una más del montón. No; esa no es la que conocí. No es la que yo amé. Se adaptó al tiempo, a la circunstancia, se acostumbro a ser ESA para lo demás.
Esta dando pena, pero más me duele a mí decirlo. Ya no. No puede seguir así.
Si los cuentos tienen un final feliz, ésta historia también lo tendrá.
No se trata de lo que quieren que sea, se trata de lo que ella por miedo, no quiere ser. Miedo? No deberías sentir miedo. Siempre estaré para apoyarte, para quererte. Porque te conozco mejor de lo que nadie te conocerá jamas. Sólo tienes que confiar. Sólo confiar en ti.